Мифы, проза жизни и девичья гордость

Эта сторона жизни не на виду, о ней не принято говорить в обществе, как о литературных новинках и светских новостях, или вещать с трибун, как о производственных показателях. И, как водится, все то, о чем не говорят вслух, окутано плотным слоем слухов, домыслов, мифов. Они, как положено слухам, противоречивы: во-первых, секс - это, мол, самое главное, к чему следует стремиться, самое яркое и праздничное в жизни; во-вторых, это, мол, одна сплошная физиология, только таким презренным существам, как они (мужчины) или они (женщины), это может нравиться, но зато с помощью этого можно всего добиться в жизни; а в-третьих и в-главных, это какая-то особая, отдельная и таинственная область жизни, теневая, изначальная, и там совсем не те законы и правила, по каким протекает та жизнь, что на свету.

А мифы имеют над человеком большую и загадочную власть. Он скорее согласится, что у него лично все неправильно, не как у людей, чем усомнится в истинности любимого мифа.

Давайте отдернем темную штору! То, что за ней, не сложнее и не проще, чем вся остальная жизнь. Во-первых и в-главных, в интимной жизни человек предстает таким же, каким и в жизни вообще, потому что ее суть - не в половом контакте, а в контакте душ. А во-вторых и во всех остальных, она сама по себе не нравственна и не безнравственна, не прекрасна и не отвратительна. В чистых и искренних отношениях интимность чиста и человечна, в лживых, основанных на корысти, низка; доставляет радость, когда становится естественным продолжением и выражением духовной, человеческой близости, но когда на нее идут (а особенно в первый раз) из каких-то посторонних соображений, может сильно разочаровать. А посторонних соображений, к сожалению, возникает тьма-тьмущая: то «было так хорошо вместе в тот вечер», а наутро обоим просто стыдно; то «с другим назло ему», а наказала в конечном счете себя; то еще что-нибудь, и самое банальное мода: «все уже, а я еще нет».

В любви интимная близость - чуткий индикатор глубины отношений, их прочности. Хорошие отношения она укрепляет, плохие разрушает. Почему? Да потому, что, снимая романтическую напряженность неутоленного влечения, делает отношения более трезвыми, реалистичными, потому что позволяет разглядеть партнера вблизи, во всей совокупности его психологических, человеческих качеств, и выдвигает на первый план личностные стороны общения. Не стрит идти на близость только ради того, чтобы спасти любовь от наметившегося охлаждения, это поможет ненадолго, после короткой встряски отношения вновь пойдут по той же, внутренне присущей им логике. И вообще, близость, на которую идут под давлением, как на жертву, не приносит радости, в ней всегда будет привкус насилия.

Тут и можно дать совет девушкам: не спешить, ни на кого не оглядываться, не бояться перестрадать свои страдания {кто знает, может, и они когда-нибудь вспомнятся как счастье?), дорасти до собственного, зрелого, не случайного решения, соразмерного лишь с мерой своей любви.

Что же касается девичьей гордости, девичьей чистоты, то гордость, наверное, вообще не лучший советчик в человеческих отношениях, от нее один шаг до спеси; а вот чистота - дело другое. Только физическая чистота далеко не всегда совпадает с чистотой духовной. Что сказать о девушке, берегущей физическую чистоту как некий капитал, который можно в нужный момент пустить в оборот и получить с него проценты? И за что осуждать другую, которая во власти чувства не сберегла невинность - разве она кого-нибудь убила, ограбила, унизила, разве кто-то пострадал по ее вине? Перешагнув этот порог, она распорядилась своей личной судьбой, и если дальше все сложится не так, как ей хотелось ей самой расхлебывать.

Каждое время ставит свои задачи: нынешнее заставляет задумываться не о пропорциях строгости и доступности, а о сочетании искренности и зрелости решений. Что нужно, чтобы не споткнуться на этом пороге, не набить лишних шишек, а то и не свернуть шею? Прежде всего не какая-то там специальная осведомленность, а готовность с открытыми глазами встретить и разочарование, и ошибку.

Кто поможет, объяснит, научит? Хорошие правдивые книги - и специальные (их не хватает, но это полбеды), и те, что «про жизнь»; умные, доброжелательные старшие, которым доверяешь. Хорошо бы, конечно, сначала всему научиться в теории, а потом начинать действовать наверняка, но, как в любой другой области жизни, и здесь ничто не заменит личного опыта. Прекрасно, когда люди в юности сразу и навсегда находят друг друга и рука об руку проходят весь жизненный путь, сообща совершают открытия и преодолевают трудности. Но так бывает редко.

В действительности чаще всего молодые люди (особенно юноши) переживают несколько более или менее серьезных «романов» до брака, в которых они переступают черту близости или останавливаются в шаге от нее, - «романов», кончающихся разочарованием, охлаждением. Это все в порядке вещей. В этих отношениях учатся видеть психологические качества партнера, здесь появляется трезвый взгляд на другой пол, отмирают иллюзии, открываются новые, неизвестные раньше стороны. В конце концов начинаешь понимать не только то, как оно вообще бывает, но и какой спутник жизни нужен именно тебе.

Все, как в известной присказке: пока не залезешь в воду, плавать не научишься.

Плохи только крайности - и одного и другого рода. Если совсем нет «романов»- значит, человек скован, некоммуникабелен, не готов к контакту. А если их слишком много - это значит, что человек неразборчив, жизнь его ничему не учит и что к близости он подходит поверхностно, на уровне физиологии.

Еще один острый вопрос: когда «не рано»? Специалисты избегают однозначных рекомендаций, здесь все индивидуально, все тонко и личностно. Но есть одна общая закономерность: чем ниже возраст первой половой связи - тем меньше в ней любви, ее место занимают совсем другие вещи: любопытство, желание самоутвердиться, подражание, игра ... У того, кто поспешил объесться зелеными плодами, надолго, бывает, и на всю жизнь остается горькая оскомина: уверенность, что любовь любовью, а тут, мол, одна физиология. Или что никакой любви вообще на свете не существует...

Остается и еще более горькая оскомина. Даже неловко как-то в наше время напоминать, откуда берутся дети. Кажется, уже и первоклассники в общих чертах знают. Но врачи и социологи хватаются за голову: так возросло число ранних до 18 лет - беременностей.

Что же, наши современники-акселераты, ощущающие себя достаточно взрослыми для чувственных удовольствий, не догадываются, подобно представителям первобытных племен, о связи полового акта с деторождением? Поражает полная моральная - именно моральная! - неготовность к серьезным, не игрушечным, взрослым отношениям. А когда захлопывается ловушка, разом слетает вся напускная взрослость, но уже не крикнешь: «Чур, не игра!», и, хочешь не хочешь, приходится выбирать между медицинским противопоказанным первым и вдвойне противопоказанным ранним абортом - и специально противопоказанным рождением ребенка, которого нужно кормить и воспитывать, а у родителей ни собственных средств к существованию, ни жизненного опыта -.сами еще дети. Можно, конечно, «не брать в голову» и положиться на родителей - пошумят, но куда им деться, его папа заплатит алименты, ее мама воспитает - ничего, она еще молодая. Можно и по-другому: поспешно оформить брак и постараться как следует воспитать ребенка, который уж точно ни в чем не виноват. Этот путь, безусловно, достойнее, но какой тяжелой ношей сваливается такое испытание на совсем юных, не готовых к нему людей, каким напряжением это дается о том достаточно говорит тот факт, что такие ранние вынужденные браки распадаются особенно часто. Да и то сказать: многие ли из них состоялись бы по доброй воле, не случись ЧП